分享日记｜精神心理：不太清楚是不是产后抑郁……

我是一个3岁孩子的妈妈，现在27岁，结婚前我是个独立自主的人，应该是双重性格，和熟的朋友比有些话多幽默人缘非常好，不熟的人看我说我看起来难相处，我老公有抑郁症是父亲遗传的，父亲比他病情严重他症状轻，一直以来吃药，结婚前停了，可能是恋爱和婚姻让他改变了非常多，后来我们有了孩子是个女生，非常的漂亮且非常聪明，可以不可以算是个早慧儿童，可是孩子非常淘气非常难带，总是让我控制不住的发脾气，每天繁琐的家务事和孩子让我心情变化非常大，可能是公公有抑郁症的原因他非常难相处，我们没有分开过，他的一言一行都让我不可以接受，总是爱找家人的毛病，好像全世界就他最厉害相同，从来不为家人考虑从不付出却总是想人家回报他，想让所有人都听他的话，可是我个性刚强正直一开始还默默忍耐他的指指点点，后来我忍无可忍就总是和他起冲突，均只限于嘴巴吵吵，后来另外买了房子分开过，3口之家并没有想象的那样美好，虽然我从不为钱烦恼可是还是有非常多闹心的事，孩子一天天长大懂的更多，我的责任也就越大，教她这个教她那个，老公的脾气非常闷但是对我非常好就是非常懒不会做家务家中的一切均我，他被母亲宠坏了，我也不愿意勉强他做事所以均我一个带孩子做家务，每天均这样，我总是在孩子睡着的时我的难过觉得非常委屈，我没有什么朋友，也非常少出去，就算出去也不喜欢和朋友一起均我一个人独来独往，总是我一个人的时默默的流眼泪，觉得生活非常没意思，不太清楚活着还有什么意义，无论我心情怎么样我还是要哄孩子做家务，孩子一闹我咎垠喊大叫跟疯子相同，我我都觉得害怕可想孩子是多么的害怕，想到这里我就非常愧疚觉得我不配做妈妈，会非常的后悔和懊恼，可是孩子一闹我又控制不了，我每回想打孩子的时我会忍，忍不了就抽我的脸抓我的头发，头往墙上撞，有时真想撞重点撞死，总是想会报复婆家的人弄死我让他们后悔一辈子，总是会想趴到楼顶跳下去一了百了，可是每回我都会理智的想想，因为孩子是我最大的支柱和幸福，我不愿意孩子没有妈妈好可怜，虽然老公对我非常好他也知道我的情况一开始会和他说可是说完都给他造成非常大的压力，他总是要带我去医院，我知道去医院就是吃药治疗我不愿意吃药，后来就不怎么说了，老公也非常理解我总是在孩子非常闹腾的时带走她，可是我还是非常疼苦，每天都会胡思乱想，非常悲观，看每个人都不顺眼，只要一句话不对立马火上头就往前冲，有暴力倾向，可是大多数时间我还是非常正常的，尤其是碰到我讨厌的人就会控制不了，比如公公，我非常少到店里去，每回去店里的员工都非常开心因为我非常幽默爱说笑话他们都说我非常能闹非常能侃，我看上去非常正常，其实内心非常恐怖，我不愿意和我的父母讲我的心事，从小到大都不说因为他们重男轻女喜欢弟弟，我也难处到朋友，现在的人人品好的没几个，不是爱三八就是爱占便宜要么就是看你好就嫉妒你背后害你，我从来均只有吃亏的份，日复一日天天都在矛盾中度过，一会正常一会就不正常，一会觉得孩子非常讨厌一会又爱的要死，我觉得我生活的非常疼苦可是身边的所有人都说我生在福中不晓得福，难道有漂亮的房子吃的好穿的好我就一定是幸福的吗，我的疼苦没人理解，总是想我一个出去离开这样的地方，可是真的放不下孩子和老公，我一走孩子是多么的可怜老公会多么难过，老公有妈妈照顾想我把孩子带走让生活从新来过，可是孩子跟着我不会有现在的条件好肯定得吃苦我不愿意孩子受苦，我每天都会这样想，别人说的话也听不进去，虽然我内心乱如麻可是外表非常冷静该做饭做饭，该睡觉睡觉，家务相同不少做，孩子还是穿的整齐干净家中一尘不染，我的外表和内心是不同的2个人，我还非常自卑觉得我胖觉得我丑，这几天减肥吃了减肥药瘦了10几斤找回了点自信，可是均暂时的，过段时间还是变回老样子，非常极端，什么事都敢往前上，不怎么怕，我非常乱描述的也乱，不太清楚从何说起，还总是做噩梦，现在还失眠焦虑暴躁极端悲观总是面无表情，但是对着孩子我还是能歌善舞活蹦乱跳的，我是抑郁还是分裂，我我也不太清楚，我是怎么了呢・・・・

回答1: 你好：

这种情况需要你我进行心态调整，要懂得满足，

可以不可以培养一些积极的兴趣爱好，丰富我的生活，

而不是一味的没有改变。